Hogan's immortal rants

J'accepte de recevoir vos commentaires concernant mes discours avec Hogan. Sentez-vous bien à l'aise de dire ce que vous en pensez.

*Hulk Hogan est bien assis sur son patio et sirote un cocktail. Il regarde la plage pas trop loin d’où il est et il semble spotter les petites femmes qui sont plus jeunes que sa fille. Il se rend compte qu’un caméraman le filme.*

HH : Hey le paparazzi! Veux-tu me lâcher, brother? Je n’ai rien à dire de ces mangeurs de chow mein à part que je crois que Donald Trump leur a fait subir la même médecine qu’Alexandre Cazes. Je crois qu’ils se sont suicidés parce que l’idée de devoir affronter deux héros américains comme moi et Buff ne faisait pas leur affaire, brother. Ils se sont sûrement hara-kiri comme des tapettes au lieu de se tirer au gun comme de vrais hommes. Ben non ça prend leur petite épée de fifi et ça s’enfonce ça dans le troufion comme les deux pédales que vous êtes, brother. On est en Amérique ici, les japs gays comme vous, on les retourne dans leur pays, compris? Si vous n’êtes pas encore morts, on aimerait avoir signe de vie de votre part parce que moi et Buff on s’emmerde pas mal sur DWF TV ces temps-ci. On cherche de la compétition. Alors brother? Vous êtes des hommes, ou des lavettes brother? Je suis immortel et c’est la NWO qui paie votre salaire parce que c’est nous qui faisons vivre cette putain de ligue de merde. Alors en tant que patron, je vous ordonne de vous montrer et de nous donner un peu d’opposition, brother. NWO 4 life, brother! Ne l’oubliez jamais sinon la peinture que vous aurez dans le dos vous le rappellera à tout jamais. Pourquoi? Parce que tout le monde sait que les asiatiques se lavent jamais, bro.

*Hogan remet ses lunettes de soleil et checke le cul des filles à nouveau.*

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*Hulk Hogan est assis dans un restaurant chic et il mange du caviar. Un reporter lui demande ses impressions pour Heatwave.*

HH : Hey brother! Tu ne vois pas que je suis occupé à manger ce superbe caviar et mon tartare de saumon? Bon…je vais te les donner quand même mes commentaires si tu me laisses tranquille ensuite. Je voudrais surtout dire merci aux dirigeants de la DWf qui me permettent de me payer autant de luxe que je le souhaite et de m’avoir donné un compte de dépense sans droit de regard. Je vous envoie la facture pour mon somptueux repas cette semaine hahaha! Pauvres trous de cul, la DWF peut bien être dans la marde avec des dirigeants pourris de la sorte. Même si moi et mes potes de la NWO, nous faisons faire un tas de cash à cette ligue, ils réussissent à gaspiller ce qu’on leur fait faire dans des lutteurs merdiques qui viennent de pays du tiers-monde. Ces scabs viennent ici et enlèvent de la place à des lutteurs talentueux comme moi ami Brutus Beefcake ou encore des jeunes vedettes comme Brian Christopher. En tout cas, on a hâte que vous démissionniez et que vous retourniez dans votre pays des merde, parler votre langue d’arriérés et que vous repreniez le commerce de suçage de battes que vous faisiez avant de venir nous écoeurer ici. En Amérique, la lutte c’est sérieux, les pirouettes de tapettes et les prises niaiseuses, ça n’a pas sa place ici. Ici, c’est un sport d’hommes, pas un sport pour les ballerines. Donald Trump m’a appelé hier, il a dit qu’il vous fera assassiner parce qu’il pense que vous êtes deux espions à la solde du communisme. Je peux vous dire que je le crois et je l’ai assuré que c’est moi qui mettrai fin à vos tentatives de renverser notre saine démocratie. Sales communistes!